(no subject)
28 March 2008 13:40![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
lomelindГосподи, для кого Ты создал эту женщину?
Для тебя, сын мой.
Господи, зачем ты создал ее такой красивой?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Господи, зачем ты создал ее такой нежной?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Но Господи, зачем же ты создал ее такой глупой?
Чтобы она любила тебя, Сын Мой!
Не так страшна мама, как рисуют её первоклассники.
Идёт девушка, и тут ей навстречу мужик идёт с широко расставленными руками. Девушка с криком бьёт мужчину сумочкой. Тот в ответ:
- Ну вот, уже третий раз стекло не могу донести...
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра
Двое играют в шахматы:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Два новых русских в летнем кафе:
- Официант! Графин водки и два стакана!
Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один новых русский изумлённо смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы-то сверху запаяны!
Второй осторожно приподнимает свой стакан:
- А мой ещё и без донышка...
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
- Аккуратность - главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет коврика.
Идёт мужик ночью через кладбище, видит: могильщик копает могилу. Решил мужик над могильщиком прикольнуться, подошёл к краю могилы и тихонько загробно завыл:"Уууууу...". >Могильщик - ноль реакции. Мужик нагнулся и в самое ухо могильщику: "Уууууу...", тот даже не обернулся. Мужик уже руку на плечо могильщику положил, "УУУУУУ!!!" - тот не обращает внимания и уже вторую могилу копать начинает. Мужик вокруг него ещё поскакал, понял, что бесполезно, и пошёл дальше - домой. И вот подходит он к калитке кладбища, и тут сзади удар лопатой по спине: "Ты шутковать-то шуткуй, а вот с кладбища - ни-ни!!!"
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
На учениях.- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Не усматривайте злого умысла в том,
что вполне объяснимо глупостью.
Хеллон
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -разбомбить дороги у них.
В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
Для тебя, сын мой.
Господи, зачем ты создал ее такой красивой?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Господи, зачем ты создал ее такой нежной?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Но Господи, зачем же ты создал ее такой глупой?
Чтобы она любила тебя, Сын Мой!
Не так страшна мама, как рисуют её первоклассники.
Идёт девушка, и тут ей навстречу мужик идёт с широко расставленными руками. Девушка с криком бьёт мужчину сумочкой. Тот в ответ:
- Ну вот, уже третий раз стекло не могу донести...
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра
Двое играют в шахматы:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Два новых русских в летнем кафе:
- Официант! Графин водки и два стакана!
Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один новых русский изумлённо смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы-то сверху запаяны!
Второй осторожно приподнимает свой стакан:
- А мой ещё и без донышка...
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
- Аккуратность - главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет коврика.
Идёт мужик ночью через кладбище, видит: могильщик копает могилу. Решил мужик над могильщиком прикольнуться, подошёл к краю могилы и тихонько загробно завыл:"Уууууу...". >Могильщик - ноль реакции. Мужик нагнулся и в самое ухо могильщику: "Уууууу...", тот даже не обернулся. Мужик уже руку на плечо могильщику положил, "УУУУУУ!!!" - тот не обращает внимания и уже вторую могилу копать начинает. Мужик вокруг него ещё поскакал, понял, что бесполезно, и пошёл дальше - домой. И вот подходит он к калитке кладбища, и тут сзади удар лопатой по спине: "Ты шутковать-то шуткуй, а вот с кладбища - ни-ни!!!"
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
На учениях.- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Не усматривайте злого умысла в том,
что вполне объяснимо глупостью.
Хеллон
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -разбомбить дороги у них.
В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
