Вынесу из комментов

[lomelind]

Когда у тебя заканчивается ресурс - то можно (и нужно) открыть рот и сказать об этом. Хотя бы близким.
А не делать вид, что всё нормально.
Не пытаться выполнить все обязательства, сжавши зубы и рисуя на морде улыбку.
Не бить по голове всех, кого подозреваешь в том, что они на твой дефицитный ресурс покушаются (из такого состояния - это примерно всех, кто не успел слиться с фоном).

Потому что если есть близкий, который уже не грудной младенец, и которому ты ценен - то он способен понять и оставить в покое на время. А то и позаботиться о тебе, от "сделать дословно что ты сказал" до "выучить алгоритм для таких ситуаций".

И в любом случае близкий имеет право знать, что проблема - в том, что у тебя ресурс кончился, а не в том, что этот самый близкий, сволочь последняя, что-то не так сделал. А также и о том, что проходное желание ты исполняешь из последних сил (а такой ценой оно никому не надо, ты-живой-и-здоровый ценнее).

Comments

[http://users.livejournal.com/kel_/]

На практике - говорить бесполезно, особенно не-близким.
На практике - все равно решаешь все проблемы сам, в т.ч. дефицита. Иначе - единственное, что можно сделать, это заранее составить наиболее удобные шаблоны действий, а в состоянии дефицита - осознавать самому и действовать соответственно. Бесполезно говорить даже близкому "я устал", если его реакция будет не той, что тебе нужна в дефиците. Нужно говорить то, что даст нужную реакцию. Если тебе надо, чтобы тебе что-то сделали - осознать _самому_, что тебе надо, и как этого добиться.
Бесполезно показывать, что что-то не так - это у "близких" вызывает лишнее мельтешение и неадекватные действия, которые жрут ресурс дополнительно.
"Морда кирпичом" при чужих - нормальная защитная реакция: слабых жрут.
"Выполнить обязательства" не имеет отношения к "сообщать". Это твоя личная задача - перераспределить нагрузку. Сообщать о снятии обязательств надо так, чтобы было минимум проблем, а не "у меня дефицит ресурсов". Оно никого не колышет.
Бить покушающихся на ресурс - логичная реакция в состоянии дефицита. Потому что слова обычно не работают. Народ понимает, что дело серьезно, а не блажь, только когда чувствительно получает. Истерикой или в морду.
"Близкие, которому ты ценен" при всем том могут быть личностями со своими проблемами и закидонами, а не идеальными людьми, знающими, что-тебе-действительно-надо и что-надо-делать. См. выше - заранее просчитать алгоритм/шаблон, как добиться тебе нужного, максимум, что можно сделать. Бесполезно говорить "у меня нет ресурса". Можно только реализовать алгоритм, и, с некоторой вероятностью, получить что нужно. Не просто сказать "мне нужно это", а еще так, чтобы оно было сделано, да еще и без "побочных эффектов". "Говорить словами через рот" - мало. Потому что понимают "как поняли" и исполняют "как решили лучше". Да, даже если прекрасно относятся и очень любят. Ибо все личности со своими особенностями. В дефиците в итоге часто вырождается "проще сделать самому, чем разбираться с побочкой". Отсюда "лучше бы ничего не делали". А чтобы "инициативные" и "ради твоего блага" и "из любви" угомонились - наиболее эффективно рявкнуть. Да, обижаются - но жизненный ресурс остается цел. Тут выбор - или ты живой, или "отношения".

[m-v-nariel.livejournal.com]

+1

[lomelind.livejournal.com]

В описанной тобой ситуации предполагается, что:

- близким на твои слова наплевать, что бы ты ни сказал - они не изменят своего поведения;
- близкие - беспомощные младенцы, помощи от них не получишь по определению, потому что им нечем
- близкие - безмозглые идиоты, ими нужно именно управлять, тыкая по болевым точкам, в идеале минуя сознание
- чтобы близкие хотя бы перестали жрать ресурс - нужно их так избить, чтобы у них не было сил продолжать
- вокруг одни идиоты
- это и есть нормальная ситуация, у всех так, нет смысла ничего с этим делать.

Итого - в лучшем случае зомби-апокалипсис.

Так вот, мне было бы очень неприятно и оскорбительно, если бы мой близкий про меня думал именно так. Не говоря уже об общей контрпродуктивности такого подхода.

[http://users.livejournal.com/kel_/]

Написанное вами - фактически требование к ресурсодефицитному "сделай так, чтобы мне было комфортно".
Я б тоже хотел жить в стране йозовых пони, которые ничем не страдают, которые всепонимающи и всегда знают, что делать и как помочь. Но на нашей Земле понять, что с ресурсодефицитным, и _адекватно_ среагировать, даже если он четко говорит "словами через рот", не могут даже большинство психологов с образованием и которым "за работу деньги плотют", что уж говорить о "простых смертных". По факту большинство окружающих нас мы не выбирали. Не выбирают детей-родителей-родственников. Не выбирают соседей. Не выбирают коллег. Мало того, даже те, которых мы выбрали - "простые смертные", а не выдуманный идеал. Обычные люди со своими особенностями. Да, и со своей усталостью, со своими дефицитами, болезнями и завихрениями в голове, без психологического образования и способностей к телепатии и эмпатии (а у многих вообще с пониманием чужих эмоций все плохо). И выросшие в имеющемся обществе. Где принято "морду кирпичом", и никакими словами за пару минут не переломить картинку мира, вложенную в голову обществом. Серьезно - это когда долго и очень громко орут благим матом. Иначе - не серьезно. Когда человек в состоянии сказать связно - это еще несерьезно. И тут ресурсодефицитному только играть по правилам - донести так, чтобы человек понял. Даже если надо орать.
А так - это не более чем пожелание в воздух "ресурсодефицитные, вы жрете мой ресурс, прекратите". Самое смешное, что если вы сами - йозовый понь, у вас не возникает таких проблем. Ибо вы сами считываете, что с человеком, и знаете, что делать. А если нет - это просто говорильня "в пользу меня бедного". Мол, ты, ресурсодефицитный, должен сделать райский сад и радугу. Фигня в том, что вышеописанное поведение ресурсодефицитного не с пустого места берется, да и во взаимоотношениях всегда _две_ стороны. Тот, у кого ресурса больше - логично, в лучшей позиции, и у него больше возможностей. Тогда, по логике, списочек требований должен выглядеть са-а-авсем по-другому. И обращен отнюдь не к ресурсодефицитному.

[lomelind.livejournal.com]

Ты точно сейчас разговариваешь именно со мной, а не со своими воспоминаниями о том, как тебя в ситуации дефицита ресурса пнули, или ещё чем-то, столь же актуальном здесь и сейчас?

[http://users.livejournal.com/kel_/]

Могу разжевать, хотя времени много писать нет.
"Когда у тебя заканчивается ресурс - то можно (и нужно) открыть рот и сказать об этом. Хотя бы близким. А не делать вид, что всё нормально."
- В ситуации близкого: или уже проработаны отношения, и проблемы нету (о своем состоянии сообщается), или там изначально кривая ситуация с одной стороны, с другой или с обеих. Если ситуация кривая - править ее не самое лучшее время в период энергодефицита. Ибо ужрет ресурса больше, чем будет выгоды, плюс когда минимум один в состоянии неадекватном (ресурсодефицит же), то правка приведет к редактированию системы в кривой вид. В нормальном состоянии потом это разгребать... сложно будет. Так что если ситуация кривая - все, поезд ушел, в дефиците работаем с условиями, которые есть. Если изначально нет доверия, близости, взаимопонимания - оно не простроится за 5 минут. Если человек молчал раньше - значит, так сложилось. Тратить ресурс на изменение этой ситуации он не просто не обязан - он, наоборот, не должен, если хочет выжить, а не угробить остатки на доведение отношений до идеала. Тем более что починка выйдет кривая.
- Требование к человеку в ресурсодефиците объективно оценить себя и свои действия - бесполезная глупость. Даже имеющий опыт/знания/умения человек в таких ситуациях (болезнь, стресс и пр) может съезжать в адекватности оценки. А скорее всего и съедет. Ибо ресурса ква. Тут или у человека есть наработки-шапргалки - так он их и сам применит, не враг себе. А если нет - требование заведомо невыполнимо.
- В ситуации не-близких - а им вообще пофиг. Для общества "больной" член, не приносящий пользу - балласт, который надо "сбросить". Дело не в физике - старики или Хокинг полезны как носители знаний. А вот ресурсодефицитные... Это не "злые слова", это базовые, древние принципы работы социума. Показавший свою дефицитность - уязвим. Требовать "признаваться" - фактически, обрекать на еще большие потери.
- Далее, о "требованиях". Вообще никто никому ничего не должен. А если должен - значит, у этого кого-то нужда. Угу, прекрасно, когда ресурсодефицитные не осложняют жизнь. Но требовать от них, например, адекватных действий - это как требовать у человека "подпрыгни и лети". Че, не можешь? Значит, недостаточно хочешь, стараешься.
Ситуация ресурсодефицита - в ней много субъектов, у них у всех разные цели, разные возможности, разные условия. Приведенный список - это "благие пожелания", чтобы ресурсодефицитный не осложнял вам жизнь. Но факт в том, что такими способами "не осложнения" не добиться. Чтобы человек сообщал о своем состоянии - это вчера, до дефицита надо было работать. Угу, вам всем. А если ситуация такова, что человеку "проще самому", чем сказать - значит, пусть делает, не надо мешать. Вместо советов или истерик "а че ты мне не сказал". Которые еще дожрут ресурса. Если не сказал - наверно, причины были, без причин даже кошки не родятся. И решать _сейчас_ эту проблему поздно.
И тд. - можно каждую строку разбирать, но мне лениво.

[lomelind.livejournal.com]

А если выбросить умолчание, что читающий этот пост находится в состоянии ресурсодефицита?

Зато добавить другое - что как раз спокойно почитавши пост (вряд ли в интернет читать фленту полезет человек, которому уже совсем плохо) - кто-то поймёт, что стоит хотя бы попробовать. Хотя бы обсудить эту тему - сейчас. а не когда уже всё посыпалось.

И это один из лучших способов выработать доверие - позволить другому быть свидетелем своей слабости и уязвимости и почувствовать, что да, поймал и держит.

Про объективную оценку я нигде не писала. Но на "мне плохо, я не в порядке" - хватит любого. За исключением ситуаций, когда он уже овощ и объект, но тогда и так видно.

Тем более, если перестать сливать ресурс в попытки держать морду кирпичом и делать вид, что всё нормально.

И да, я считаю, что если у меня с кем-то отношения, или(тем более) общее дело - то я имею право на такого рода информацию, и имею право её потребовать.

Про адекватные действия - я не писала.

И это не "проще самому". Это страх довериться и зависеть, страх признать, что сам я не могу и мне нужна помощь, страх признать, что партнёр мне ценен и я без него сдохну нахрен.

И осложняет жизнь упёршийся в "я сам!" трёхлетка (именно в этом возрасте эта тема актуальна) - увы, прежде всего себе. Вот только если речь о близком существе - мне не всё равно.

[http://users.livejournal.com/kel_/]

Тогда пост должен выглядеть иначе, если требуется добиться такой цели. Это вопрос налаживания отношений, и там всегда _две_ стороны. Потому что "способен понять" - это отнюдь не по умолчанию. Подавляющее большинство не умеет ни понимать, ни помогать - это факт, ни родители, ни в обществе этому не учат.
А когда "одна сторона", коей и обращено требование, то, как писал выше, наиболее эффективный путь - манипуляторство. Это тоже факт.
И "ресурсодефицит" ва-а-абще ни при делах.
Или у вас доверие и взаимопонимание. И тогда со состоянии партнера имеется инфа "по умолчанию". Или их нет - но тогда надо рыть, а действительно ли это близкий, и фигли их нет, и где косяки.
Ва-а-абще-то это по сути совместная терапия, на которую должны работать оба. Это отдельный сурьезный и обширный вопрос, который не решается "постиком в интернетике".
А всякие "благие пожелания" - засорение инфопространства и, что самое худшее, откровенно вредные советы. Я б тут не высказывался, не будь этот пост в копилку такого мусора, за которым действительно полезное становится найти нереально. Хотите "помочь людям" - советы должны быть дельными. Хотите снять личный напряг - так и пишите, "я б хотел вот такой мир йозовых поней".

[lomelind.livejournal.com]

Ага, значит ты пришёл на мою территорию, чтобы:
- поучить меня как и о чём писать посты
- поучить меня, что мне делать с отношениями
- оскорбить меня и мои тексты
- разговаривать с позиции старшего-мудрого а не равного
- вчитать в мои посты своё намерение
- да ещё и старательно не принимать правила площадки
- и повторять своё мнение как попугай.

Мне не нужен такой собеседник.

Оставляю тебе возможность написать ещё один комментарий, потому что не считаю правильным затыкать рот так сразу. Но если будет в том же духе - будет бан.

[abcentia.livejournal.com]

Ваш ресурс бы да в мирных целях :)
Классический вариант инфантильности: "сделайте мне хорошо".

[abcentia.livejournal.com]

Если у вас хватает сил крутить носом по поводу помощи других людей, то с вашим ресурсом всё в порядке :)

[lomelind.livejournal.com]

Этот конкретный жж-юзер не сможет вам ответить, поскольку забанен у меня

[abcentia.livejournal.com]

Очень жаль :)